Se pudéssemos

Se eu pudesse gravar o som da sua voz pra ouvir toda vez que eu precisasse...

Se eu pudesse guardar momentos em que você dorme durante uma conversa no telefone, como o de agora, eu guardaria.

Ouvindo sua respiração do outro lado da linha...

Sem ter ideia de onde vai estar quando acordar.
"Vem aqui comigo?"

Isso me destrói.

Sentindo falta de como você me olha e da forma como me abraça querendo me proteger do mundo...

Mas nós  nunca fomos iguais e muito menos normais.

Se eu pudesse voltar e te encontrar antes do tempo errado...como você me diz toda vez: "na próxima vida eu te procuro antes de tudo".

Você é parte de mim e isso nunca vai mudar.

Ainda que em pedaços, cada uma dessas partes tem um pouco de você.

Se eu pudesse e se eu soubesse...

Estou naquele mesmo lugar, talvez pior, mas demonstrar quase nada.

Eu só sei que sinto falta. 

Sei que isso me mata.

Meu bem

Eles me diziam, "O amor pode tudo",
Mas querido, eu sinto muito.
Meus sentimentos estão dedicados a você. Todos eles.
E eu quero ser mais forte que tudo isso.
Mas amor, as coisas estão difíceis e o mundo está caindo sobre mim.
Eu tento te tirar da solidão,
Tento cuidar de você como se fosse a única coisa que eu precisasse...
Como se fosse a minha única missão.
Mas você não deixa. Você não se importa.
E eu tento sobreviver todos esses malditos dias,
Porém tem sido complicado seguir a qualquer lugar.
O amor não é tudo isso que eles dizem.
O amor nos mata aos poucos.
Alguns problemas podem surgir,
E alguns deles são mortais.
O amor não salva, infelizmente.
Amor, eu queria te salvar. Eu juro.
Queria te tirar desse mundo.
Queria que você me amasse e me fizesse ser seu único vício, mas você não me deixa cuidar de você.
Pensamentos que torturam durante toda madrugada, a insônia me domina durante dias.
Amor, eu sinto sua falta.
Sinto muito não poder te salvar.
Eu morro cada dia que passa.
Me sufoca as lembranças e eu não consigo mais...
Tento não lembrar, eu bebo até fugir de mim mesma  pra esquecer que, meu bem, o amor não salva.

Em pausa.

Em pausa.
Meu espírito, minha alma...
Minha vida, meus sentimentos...
Eu.
Estou completamente parada no mesmo lugar.
Sem ter pra onde ir, sem ter pra onde correr, sem lugar pra me esconder.
Procuro uma saida, mas todas me levam a um único lugar, então decidi parar.
Não há espaço pra mim.
Não há  espaço pra mim na sua vida.
Eu sinto muito por isso.
Não posso seguir em frente. Não posso olhar pra trás.
Mas... não quero seguir sem você. Não agora. Não ainda.
Em um estado de espírito triste, onde não existe refúgio.
Acho que preciso de um tempo longe de todos.
Acho que preciso ir embora.
Onde está agora?
Você pode me ouvir chamando?
Você pode ler o que eu escrevo?
Você pode me sentir?
Eu queria que estivesse aqui...
Preciso de um caminho. Preciso tirar todo esse peso que caiu sobre mim e sobreviver, mais uma vez.
É  difícil. É  realmente muito complicado sair desse estado. Não sei se você entende.
Penso que não.
Não sei se há uma maneira de me livrar de tudo isso, ou se esse caos vai ficar em mim até meus últimos dias...
(Queria que fossem meus últimos dias).
Preciso te dizer uma coisa. Talvez uma última coisa.
Preciso te dizer. Preciso.
Mas eu não posso. Me desculpa. Eu não posso.
Te olho nos olhos e me sinto bem por alguns instantes... te abraço e sinto que as coisas podem mudar, mas não é verdade. Você, logo você? Teríamos a possibilidade de mudar as coisas e provar para nós  mesmos que as coisas terríveis podem ser apenas uma fase em nossas vidas?
Isso tudo é  muito pesado.
Isso tudo é muito triste.
Ninguém entende.
De verdade, eu penso que nem você entende.
Essa dor que sinto ninguém pode entender.
O sofrimento é meu. Eles não podem saber.
Eles não podem entender.
No momento eu fico em pausa.
Com tudo.
Com nada.
Espero o telefone tocar e que seja você.
Espero não esperar por isso também.
Espero...tem tanto tempo que espero que eu...
Eu estou em pausa.
No mesmo lugar. Exatamente onde você me encontrou. Exatamente onde você me deixou.

Eu...

Os dias estão cada vez mais triste pra mim.

Sinto um vazio enorme a cada segundo. 

Ela parece se acostumar as vezes, mas eu sei que não é assim. 

Me desculpa.
Eu queria acreditar que isso pode ser diferente, mas eu não consigo.

Eu tento todos os dias, mas todos os dias você  me prova o contrário disso. 

Sei que ela finge que as vezes "está tudo bem estar com você" e que as vezes ela tenta aceitar e não pensar tanto nisso, mas é impossível, eu sei. 

Queria que fosse diferente. Queria que provasse de verdade pra você mesmo, pra mim, e principalmente pra ela, (que é a pessoa mais importante de toda as galaxias pra mim), que você pode sim se tornar alguém melhor. Que você pode sim se livrar disso que te prende. 

Minha alma se contorce de tanta dor.

Por você, e principalmente por ela. 

As vezes penso que não serve mais nada eu estar aqui, mas ainda me mantenho firme apenas por ela. Sei que faria ela sofrer ainda mais do que já faço. 

Me desculpe. 

Tento todos os dias, mas tenta me entender que é tão difícil pra mim que...eu não sei explicar. 

Espero por ele ficar bem, tanto o quanto você me espera pra ser como eu era.

Eu sou um desastre.

Me perdi...

Isso me machuca.

Talvez eu escreva muito isso.

Talvez eu reclame o tempo todo.

Mas ninguém nunca, nunca vai saber como me sinto.

Como é sentir isso.

Não é uma "dor de amor", aquela dor de "término de relacionamento".

Minha dor vai além das palavras, além de uma "dor de amor".

Minha dor ultrapassa os ossos.

É uma co-dependência. 

Aprendi sobre isso tem pouco tempo.

Aprendi sobre muita coisa, talvez muito nova...

e talvez isso me afete desse jeito, que é quase inexplicável. 

O tempo pra mim parece ter se perdido há alguns anos..

não encontro maneira de volta pra "terra".

Meu mundo, é um inferno o tempo todo.

Parece que minha respiração cada dia fica mais fraca...

minha garganta parece ter um milhão de nós e de "nós", se é que me entende.

Meus pensamentos parecem querer que eu morra de uma vez,

e o que restou do meu coração também. E eu também.

Num universo tão gigante como o nosso, eu não entendo o porque de tanta injustiça.

Eu realmente não consigo mais acreditar que existe algo ou alguém, que nos cuida.

Eu realmente não consigo!

Como, me diz, como alguém pode deixar que o mundo vire o caos que está?

Como alguém pode deixar o sofrimento tomar conta de pessoas boas? 

Eu não entendo.

Eu não acredito em mais nada.

Eu costumava ser daquelas ''meninas sonhadoras'', que vive num mundo paralelo a essa realidade, fugindo de tudo isso que o mundo virou...mas cara, até isso eu perdi. 

Eu não consigo me encontrar. 

Até o meu mundo paralelo é sombrio, e cheio de injustiças. Cheio de dor! 

Meus ombros se quebraram.(Menos pra você).

Sobrecarregada de tudo e de todos.

Lutei por alguém até perder tudo o que me mantinha em pé, e não consegui.

Ainda tento lutar, mas já não tenho forças...já não tenho resistência pra me manter em pé.

Meus ossos estão quebrados.

Minha alma se perdeu do que eu era...não sei se algum dia vou encontra-lá de volta.

Tomara que não seja tarde.

Queria ter de dito muita coisa, mas não disse...

Eu só preciso te ver mais uma vez.

Preciso muito, porque minha mente me condena todos os segundos do dia.

Preciso te encontrar, por favor, me deixe te encontrar. 

Minha garganta dói...

No meu peito existe um vazio de um tamanho interminável, 

sem mentira nenhuma, no meu peito já não existe nada além de um vazio cheio de dor.

Meus pés estão cansados, meu corpo está cansado, minha mente está cansada.

Eu não consigo encontrar razão, mesmo tentando...eu não consigo.

Eu morri...eu realmente morri, mas ainda continuo aqui...

Alguém entende? 

Alguém consegue ao menos entender essa parte? De como é morrer e mesmo assim continuar viva? 

Minhas vontades  diminuem ainda mais a cada dia que passa...

As coisas que me mantinham bem, hoje em dia já não me tiram nenhum sorriso.

Não consigo me segurar a nada, a não ser em algumas lembranças.

E falando em lembranças...a sua lembrança me persegue o dia todo, a noite toda, a madrugada inteira...e eu não posso reclamar, mas isso me afeta de uma forma que...

Eu já não tenho razão. 

Eu não consigo mais.

Estou fraca demais.

Estou com o estado de espirito triste e dolorido.

Estou com a alma triste. 

Não sei se dor e tristeza é suficiente pra descrever isso, nem sei se é exatamente isso o que sinto...eu só sei que dói. Que machuca.

O vazio lateja tanto, me fazendo retorcer inteira de dor.

Meu estômago já não aguenta mais. 

Eu acho que senti amor. Logo eu.

Eu não queria sentir nada.

Eu pedi, por favor, vamos com calma?

Eu pedi.

O que mais machuca lembrar é que parece que eu já sabia o que ia acontecer...

Eu pedi, um milhão de vezes.

Sabe o que me da mais raiva? É que mesmo tendo milhões de razões pra não gostar, pra te deixar ir embora e nunca mais pensar em você, é que eu não consigo. É que até os restos de mim, deseja que você fique ao meu lado, e que você fique bem.

Eu me odeio por isso.

Eu me odeio por tudo que tem acontecido. E por tudo que acontece.

Por afetar quem mais amo, por minha culpa.

E por me afetar, tanto, que agora estou como estou. 

E que apesar de tudo isso, não muda o fato de eu querer você, devido todas as circunstancias e razões contrárias... devido toda a luta que fiz sozinha...e devido ao fato de você ter vindo me procurar milhares de vezes quando ninguém fazia. 

Talvez em outra vida, a gente se encontre antes de todo o mal acontecer entre as pessoas. Talvez em outra dimensão, a gente se busque tanto, a ponto de se amar a primeira vista.

Talvez em outro universo...ou talvez no tempo certo...

Tanta tormenta, tanto desentendimento, tanta dor...

Eu não vou superar esse buraco que ficou em mim. Nunca.