Talvez eu escreva muito isso.
Talvez eu reclame o tempo todo.
Mas ninguém nunca, nunca vai saber como me sinto.
Como é sentir isso.
Não é uma "dor de amor", aquela dor de "término de relacionamento".
Minha dor vai além das palavras, além de uma "dor de amor".
Minha dor ultrapassa os ossos.
É uma co-dependência.
Aprendi sobre isso tem pouco tempo.
Aprendi sobre muita coisa, talvez muito nova...
e talvez isso me afete desse jeito, que é quase inexplicável.
O tempo pra mim parece ter se perdido há alguns anos..
não encontro maneira de volta pra "terra".
Meu mundo, é um inferno o tempo todo.
Parece que minha respiração cada dia fica mais fraca...
minha garganta parece ter um milhão de nós e de "nós", se é que me entende.
Meus pensamentos parecem querer que eu morra de uma vez,
e o que restou do meu coração também. E eu também.
Num universo tão gigante como o nosso, eu não entendo o porque de tanta injustiça.
Eu realmente não consigo mais acreditar que existe algo ou alguém, que nos cuida.
Eu realmente não consigo!
Como, me diz, como alguém pode deixar que o mundo vire o caos que está?
Como alguém pode deixar o sofrimento tomar conta de pessoas boas?
Eu não entendo.
Eu não acredito em mais nada.
Eu costumava ser daquelas ''meninas sonhadoras'', que vive num mundo paralelo a essa realidade, fugindo de tudo isso que o mundo virou...mas cara, até isso eu perdi.
Eu não consigo me encontrar.
Até o meu mundo paralelo é sombrio, e cheio de injustiças. Cheio de dor!
Meus ombros se quebraram.(Menos pra você).
Sobrecarregada de tudo e de todos.
Lutei por alguém até perder tudo o que me mantinha em pé, e não consegui.
Ainda tento lutar, mas já não tenho forças...já não tenho resistência pra me manter em pé.
Meus ossos estão quebrados.
Minha alma se perdeu do que eu era...não sei se algum dia vou encontra-lá de volta.
Tomara que não seja tarde.
Queria ter de dito muita coisa, mas não disse...
Eu só preciso te ver mais uma vez.
Preciso muito, porque minha mente me condena todos os segundos do dia.
Preciso te encontrar, por favor, me deixe te encontrar.
Minha garganta dói...
No meu peito existe um vazio de um tamanho interminável,
sem mentira nenhuma, no meu peito já não existe nada além de um vazio cheio de dor.
Meus pés estão cansados, meu corpo está cansado, minha mente está cansada.
Eu não consigo encontrar razão, mesmo tentando...eu não consigo.
Eu morri...eu realmente morri, mas ainda continuo aqui...
Alguém entende?
Alguém consegue ao menos entender essa parte? De como é morrer e mesmo assim continuar viva?
Minhas vontades diminuem ainda mais a cada dia que passa...
As coisas que me mantinham bem, hoje em dia já não me tiram nenhum sorriso.
Não consigo me segurar a nada, a não ser em algumas lembranças.
E falando em lembranças...a sua lembrança me persegue o dia todo, a noite toda, a madrugada inteira...e eu não posso reclamar, mas isso me afeta de uma forma que...
Eu já não tenho razão.
Eu não consigo mais.
Estou fraca demais.
Estou com o estado de espirito triste e dolorido.
Estou com a alma triste.
Não sei se dor e tristeza é suficiente pra descrever isso, nem sei se é exatamente isso o que sinto...eu só sei que dói. Que machuca.
O vazio lateja tanto, me fazendo retorcer inteira de dor.
Meu estômago já não aguenta mais.
Eu acho que senti amor. Logo eu.
Eu não queria sentir nada.
Eu pedi, por favor, vamos com calma?
Eu pedi.
O que mais machuca lembrar é que parece que eu já sabia o que ia acontecer...
Eu pedi, um milhão de vezes.
Sabe o que me da mais raiva? É que mesmo tendo milhões de razões pra não gostar, pra te deixar ir embora e nunca mais pensar em você, é que eu não consigo. É que até os restos de mim, deseja que você fique ao meu lado, e que você fique bem.
Eu me odeio por isso.
Eu me odeio por tudo que tem acontecido. E por tudo que acontece.
Por afetar quem mais amo, por minha culpa.
E por me afetar, tanto, que agora estou como estou.
E que apesar de tudo isso, não muda o fato de eu querer você, devido todas as circunstancias e razões contrárias... devido toda a luta que fiz sozinha...e devido ao fato de você ter vindo me procurar milhares de vezes quando ninguém fazia.
Talvez em outra vida, a gente se encontre antes de todo o mal acontecer entre as pessoas. Talvez em outra dimensão, a gente se busque tanto, a ponto de se amar a primeira vista.
Talvez em outro universo...ou talvez no tempo certo...
Tanta tormenta, tanto desentendimento, tanta dor...
Eu não vou superar esse buraco que ficou em mim. Nunca.
